Хумор - архив 2013г.

[vesi]

[Еmilia]

 

Когато съм на сватба и водещия каже "Нека всеки да застане до тоя, който е придал смисъл на живота му", заставам до бармана...

 

[Zaro]

Когато съм на сватба и водещия каже "Нека всеки да застане до тоя, който е придал смисъл на живота му", заставам до бармана...

 

Вицът е: 

В една кръчма на голяма сбирка, някой си произнесъл горните слова. В следващите секунди барманът бил премазан... (по действителен случай  )

[Zaro]

1185118_596619713712418_1335710701_n.jpg

 

В този дух:

 

[danimarkova]

В този дух:

 

И аз да продължа връзката

[Vincent Hanna]

Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 /печално известни с доста катастрофи/...

В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата.

Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи си косата и маха на излитащия самолет...

Пилота към диспечера :

- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата.. че тука пасажерите се изпонасраха...

[georgiev]

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, … а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред…
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

[georgiev]

Става катастрофа – руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти – традиция било, така трябвало…

_______________________

 

Киркор и Гарабед живеели на 8-ми етаж и редовно ходели при съседката над тях. За да не ги изненада съпругът, опъвали една рибарска мрежа на техния балкон. Ако някой позвъни на вратата – скачат през балкона в мрежата и се прибират у дома.
Един ден, когато Киркор е при Маргото, накой звъни, Киркор скача през балкона, Маргото отваря вратата – гледа Гарабед.
- Марго, кажи на Киркор да не скача, че отивам за риба и взех мрежата.

Редактирано 7 октомври, 2013 от georgiev

[Еmilia]

Моля, въведете вашата парола!

- "рози"

- недостатъчен брой на символи в паролата

- "розови рози"

- паролата трябва да съдържа поне една цифра

- "1 розова роза"

- паролата не трябва да съдържа празни полета

- "1розовароза"

- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа

- "1шибанарозовароза"

- паролата трябва да съдържа поне една главна буква

- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"

- паролата трябва да съдържа поне една малка буква

- "ШибанаРозоваРоза"

- паролата трябва да съдържа поне една цифра

- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"

- тази парола вече е заета

[Zaro]

Старо но ... платинено: 

 

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. 
Девойката: 
- Трябват ми спирачни накладки! 
Продавача: 
- За каква кола? 
Девойката: 
- За мойта! 
Продавача: 
- ?!!!!! 
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът: 
- Марка? 
Девойката: 
- ??!!!!! 
Продавачът: 
- Как се казва?! 
Девойката: 
- Фолксваген! 
Продавачът: 
- Модел? 
Девойката: 
- ???!!!! 
Продавачът: 
- Отзад, на багажника, какво пише? 
Девойката: 
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!! 
Продавачът: 
- ??!!!! 
Опашката: 
- ???!!! 
Девойката: 
- !!!!!!!!!!!!!!!!! 
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло". 
Изведнъж, някой от опашката получава просветление: 
- ПОЛО!!!! 
Девойката: 
- ????????????? 
Продавачът: 
- Уффффффффф!! 
Опашката: 
- Уф! Уф! Уф! 
Продавачът: 
- Година? 
Девойката: 
- 1978! 
Продавачът: 
- ???!!! 
Опашката: 
- ???!!!! 
Всички са в шок, такава антика, а още се движи.... 
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката 
Хахахаха, хихихихи!!! (сподавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане... 
Девойката (към опашката): 
-????!!!! 
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си: 
- Година на производство на колата?! 
Девойката: 
- 1999. 
Продавачът (ровейки се в каталога): 
- Обем? 
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди): 
- На кое? 
Опашката: 
- ?!?!?!!? 
Някой от опашката, на пода на магазина: 
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!! 
Опашката: 
- ХА-ХА-ХА!!! 
Девойката (много смутена): 
- Не знам... 
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът: 
- Дайте документите. 
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях): 
- Документите на КОЛАТА!! 
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане. 
Продавача: 
- Имаме Lucas. 
Девойката: 
- Това какво е - модел? 
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане): 
- Не - това е марка! 
Девойката: 
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли? 
Продавачът: 
- Имаме Ferоdo, Ate. 
Девойката: 
- А задни? 
Продавачът: 
- Имаме и задни. 
Девойката: 
- Какви? 
Продавачът: 
- Същите. 
Девойката (след дълъг размисъл): 
- Не искам! 
Продавачът: 
- Какво не искате? 
Девойката почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък): 
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!! 
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва) 
Опашката: 
- !!!!!??? 
Продавачът: 
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!! 

[Еmilia]

Изгубен е портфейл със заплата в него. Моля, който го намери, да не се смее...

[neuromancer]

Passport control @ Heathrow airport, London:

— Nаtionаlitу?

— Russiаn.

— Occupаtion?

— No, no, just visiting.

[Nikotin]

- Ало, дружеството за защита на животните ли е?

- Да, какъв е проблема?

- На дървото в двора ми се е качил пощальонът и обижда кучето ми с нецензурни думи.

.........................................

 

Свекърва метяла на двора с дълга метла и минавайки покрай прозореца на снахата доловила прекрасен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос. Снахата забелязала интереса, приближила се до прозореца и казала:

- Яхния мамо, яхния.

- Да я яхне майка ти!

[НелиА]

Редактирано 10 октомври, 2013 от НелиА

[Hayasko]

 

В класацията за най-добър контрацептив на всички времена на първо място бе поставено внезапното позвъняване или почукване на вратата

 

[ilkosem]

http://www.dnes.bg/akoshtete-vqrvaite/2009/11/17/koi-iska-da-e-pratka.80928

 

Пратка - Магеланец!

[georgiev]

Съпруга разстроено пита:
- Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия ...

[georgiev]

Студент отива на гледачка. Тя:
- Виждам много долaрчета!
- Ще стана милионер?
- Не. PHP developer.

[Hayasko]

Турист в Лондон влиза в ресторант да обядва. На входа, освен изисканата ливрея на портиера, му направило впечатление, че лицето на същият е изпъстрено с лунички.
Метр д'отелът, който го завел до масата, също бил луничав.
Седнал нашият и преди да прочете менюто, забелязал, че всички посетители имат този отличителен белег.
Затова, когато дошли за поръчката му, попитал келнера (и той белязан):
- Извинете, моля, да не би да съм попаднал на клуб на луничавите?
- О, не, сър! Страхувам се, че техникът по подръжката се е изсрал на вентилатора!

[Zaro]

Откровения в Сурат-тефтера:

"Един пич ми каза, че ще ми купи iPhone 5S ако му пусна отзад. 

Е, не съм толкова тъпа!!!"

3 hours ago via iPhone 5S

[гост]

Откровения в Сурат-тефтера:

"Един пич ми каза, че ще ми купи iPhone 5S ако му пусна отзад. 

Е, не съм толкова тъпа!!!"

3 hours ago via iPhone 5S

Zaro, твоят хумор няма нищо общо с английския!

[Hayasko]

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон, и след това поне една седмица няма да мърмори - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас, и след това цял месец няма да мърмори - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година... тази година ще отида да я взема, така цяла година няма да ми мърмори

[Фил]

което ме подсети за :

 

Женски феминистки сбор.

Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс,  и му казах в прав текст: “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш!"

Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготви-иил!!!
Става французойката:
- А аз като се ожених за моя Пиер  и му казах в прав текст :“Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш!"

Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчисти-иил”!!!
Става наша Пена:
- А аз като се ожених за моя Гошо, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш! "

Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия ле-еееко прогледнах с едното око!!!

Редактирано 15 октомври, 2013 от Фичо

[vesi]

Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
... Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”...
Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”...
Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”...
Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”...

Редактирано 15 октомври, 2013 от vesi

[Zaro]

След 40 годишен брак, пан Тадеуш решава да заведе благоверната на ресторант за благодарност след толкова дълъг и щастлив семеен живот. 

На влизане в ресторанта, портиерът го посрещнал с думите: 

  - Добър вечер, пан Тадеуш. 

Влизат вътре, сервитьорът го посреща с думите:

  - Заповядайте на Вашата любима маса, пан Тадеуш. 

И продължава: 

  - Както обикновено ли, пан Тадеуш?

Благоверната не издържала и си тръгнали с гръм и трясък. 

Влизат в таксито и тя го почва: 

  - Простак, аз да си мисля, че работиш, а ти ..

и започнала да го налага по главата с чантата. 

 

В този момент шофьорът на таксито се обърнал и казал: 

  - Е, пан Тадеуш, всякакви курви сме возили, тая пача откъде я намери!!!

Редактирано 15 октомври, 2013 от Zaro