Фил Публикувано: 8 август, 2013 Сподели Публикувано: 8 август, 2013 малко скрита камера 5 Връзка към коментар
Polina Публикувано: 8 август, 2013 Сподели Публикувано: 8 август, 2013 Ще ме извинявате и мене, ма от жегата е Отива Червената Шапчица при баба си и пита: - Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата? Бабата отвръща: - Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол! Връзка към коментар
гост Публикувано: 9 август, 2013 Сподели Публикувано: 9 август, 2013 ФРАЗИ, КОИТО ПОЧТИ ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:1. Каква засада бе, педерас!2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи.3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си!5. Само една бира съм пил, господин полицай.6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре.7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам.8. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.9. С Жоро Илиев бяхме много близки.10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Е*и му майката!12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се14. На твойте години бях пълен отличник.15. Как така какъв ден е днес? Сряда е.... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заедно.16. Ми получила ти се е мусаката, кво. Малко е безсолна, ама карай. Майка ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!17. Пратете ми пари, а не буркани с домашна лютеница. Аз в дискотеките на Студентския с лютеница ли да им плащам?18. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се усещат.19. На Малдивите ходят само селяни и комплексари. Уредил съм една седмица ол инклузив на Кушадасъ.20. Ми е*ал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?21. Какво? Майка ти идва у нас за една седмица? Аз тогава отивам с Митака за риба. Кат си тръгне майка ти, ми звънни.22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?23. Айде сега трюфели-мрюфели, кви са тия лиготии. Найш тука кви страхотни кебапчета правят. Келнер, две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук!24. Не гледам порно бе, просто прецъквах каналите по време на рекламите.25. Кво е тва хълцане бе, от половин час не мога да спра, дееба.26. Не ми се сърди, ма приятелките ти са е*ахти тъпите кокошки, честно!27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.28. Дали съм чел Библията? Аз съм я писал бе, алоооу!29. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.30. Мноо ясно, че си по-хубава от Николета. Не мога да разбера кво й харесват на тая. 3 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 12 август, 2013 Сподели Публикувано: 12 август, 2013 Лети в самолета млада семейство:- Хайде!- Не може тук!- Не издържам повече!- Да вървим в тоалетната... (Заключват се в тоалетната)- Давай, сложи презерватива... О-о-о-о! че кеф...Обаче се чува глас от аудиоуредбата:- Господин и госпожо Петрови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната.Моля веднага загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!!! 4 Връзка към коментар
georgiev Публикувано: 13 август, 2013 Сподели Публикувано: 13 август, 2013 - Повече няма да пия! Изобщо!- Защо реши така, бе?- Върнах се в петък от работа скапан като куче. Реших да си остана вкъщи, да разпусна. Пъхнах се под одеялото и изпих една бутилка коняк ...- Е и какво?- После са ме видели в три кръчми с това одеяло... 3 Връзка към коментар
Polina Публикувано: 13 август, 2013 Сподели Публикувано: 13 август, 2013 На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:-Нищо не искам - писна ми!Тя казала:-Измисли нещо!Той се сетил:-Добре - искам секс с индийка...И индийката се появила, с точка на челото.Той казал:-Ама с точки са женените, май!А рибката:-Ами изтрий я де!Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!" 5 Връзка към коментар
Hayasko Публикувано: 14 август, 2013 Сподели Публикувано: 14 август, 2013 DJ-ят в дискотеката:- Готови ли сте да избухнеееем? -Дааааааааааа!От задните маси:- Аллах акбар! 8 Връзка към коментар
Elena Публикувано: 14 август, 2013 Автор Сподели Публикувано: 14 август, 2013 Как да се държим в асаньор 1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?” 2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале.5) Мяукай профилактично.6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.7) Казвай – "ДИНГ!" на всеки етаж.8 ) Кажи “Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони.9) Казвай "БУМ!", всеки път когато някой натисне копче.10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.”11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?”12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.13) С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.17) Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?”18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.20) Мачкай въображаеми листове.21) Извикай “Групова прегръдка” и се опитай да прегърнеш всички. Между другото №9 го пробвах, има небивал успех! 9 Връзка към коментар
Oshko Публикувано: 14 август, 2013 Сподели Публикувано: 14 август, 2013 Сетих се един супер стар с лека туристическа наклонност... Една жена искала да се научи да прави добре френска любов и приятелките я посъветвали като го прави, да се опитва да казва 'Хонолулу'. Започнала тя, но забравила града, било нещо с 'х'. Абе я да пробвам с Хондудас! 2 Връзка към коментар
Polina Публикувано: 14 август, 2013 Сподели Публикувано: 14 август, 2013 Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи. - Мамо, а пионерите трябва ли да бъдат честни? - Да, сине. - А винаги ли трябва да казват истината? - Да. - Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него. Баща му затваря вестника: - Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"... 5 Връзка към коментар
danimarkova Публикувано: 14 август, 2013 Сподели Публикувано: 14 август, 2013 (редактирано) Ако понякога се сдухваш, спомни си, че все пак ти си най-бързият сперматозоид! Днес на вратата ми звъни най-натоканата ми комшийка и ми казва: - Здрасти, Жоре. Казвам й, усмихнат до уши: - Здрасти, как си, Мими? Тя ми отвръща:- Супер ми е - днес съм решила да се напия и да се чукам цяла нощ! Ти зает ли си довечера? Изтръпвам при думите й и веднага се отзовавам: - Ама, моля ти се - не, разбира се!!! - Супер! Хайде тогава, гледай ми детето тая вечер, а аз утре сутрин ще си дойда...(Всяка прилика с действителни имена, е абсолютно случайна ) Редактирано 14 август, 2013 от danimarkova 2 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 14 август, 2013 Сподели Публикувано: 14 август, 2013 Той: - Ей, пак ми се ходи на Карибите! Тя: - Е, че ти пък кога си ходил на Карибите??? Той: - Ми не съм, ама миналата година пак ми се ходеше ... 3 Връзка към коментар
Бисер Публикувано: 14 август, 2013 Сподели Публикувано: 14 август, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=-UG4DYIhwBo 1 Връзка към коментар
Oshko Публикувано: 15 август, 2013 Сподели Публикувано: 15 август, 2013 В Белоградчик го снимах, ако някоя съфорумка се интересува 1 Връзка към коментар
гост Публикувано: 15 август, 2013 Сподели Публикувано: 15 август, 2013 В Белоградчик го снимах, ако някоя съфорумка се интересува 26052013169.jpg Реших да се възползвам, но липсват цифрички от телефона! Връзка към коментар
Elena Публикувано: 15 август, 2013 Автор Сподели Публикувано: 15 август, 2013 Просто не мога да си представя някоя от нас да не се позаинтересува! Хем си дири, хем да е жена...малко в повече идват изискванията, но нищо - човека два телефона е оставил даже... Връзка към коментар
Elena Публикувано: 15 август, 2013 Автор Сподели Публикувано: 15 август, 2013 Реших да се възползвам, но липсват цифрички от телефона! По дяволите, наистина липсват...най-мразя да ме лъжат така! 2 Връзка към коментар
Polina Публикувано: 15 август, 2013 Сподели Публикувано: 15 август, 2013 Реших да се възползвам, но липсват цифрички от телефона! Сигурно трябва да добавим по една 8 след 0-та. И да започнем щастливо да звъним..., явно мераклийките сме много! 1 Връзка към коментар
гост Публикувано: 15 август, 2013 Сподели Публикувано: 15 август, 2013 (редактирано) Сигурно трябва да добавим по една 8 след 0-та. И да започнем щастливо да звъним..., явно мераклийките сме много! Да се разберем! Аз съм първа - да си нямате неприятности! Редактирано 15 август, 2013 от но нейм 1 Връзка към коментар
Георги Публикувано: 15 август, 2013 Сподели Публикувано: 15 август, 2013 Явно е писано едно време, когато телефоните нямаха екстра цифри, така че бързайте, мястото може да е заето Връзка към коментар
Фил Публикувано: 15 август, 2013 Сподели Публикувано: 15 август, 2013 което ме подсети за оня стар виц: Един самотен мъж си търсел дълго време жена и тъй като нямал късмет, решил да си пусне обява : "Търся жена за брак". Още на другия ден получил стотици писма с текст: "Ела вземи моята". 5 Връзка към коментар
Duke Публикувано: 15 август, 2013 Сподели Публикувано: 15 август, 2013 Като видя диаграми, таблици и цифри, нещо ми се обръща и отвръщам поглед... 1 Връзка към коментар
гост Публикувано: 17 август, 2013 Сподели Публикувано: 17 август, 2013 Една брюнетка пита блондинка: - Защо си така тъжна, скъпа?- В посолството са отхвърлили молбата ми за виза.- И защо?- Накрая на молбата пишело, "Не попълвайте", а аз съм написала: "Добре."... 2 Връзка към коментар
Препоръчани мнения