T.E.Lawrence Публикувано: 17 декември, 2014 Публикувано: 17 декември, 2014 Новото ми хоби е да чукам по стъклата на черни джипове на аварийки и да питам шофьора "Ти ли си ми uber-a?" 7
Mary Публикувано: 17 декември, 2014 Публикувано: 17 декември, 2014 Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата: - Кой номер сутиен носиш? - Ами трети. - А аз - четвърти. Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил. Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат: - Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си? - Пет! - А аз - шест! Заложили на номер 11, а спечелил номер 2. Поука: Hе е хубаво да се лъже! *** Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия: - Абе намерили сме ти една жена! - Коя е тая, бе? - Ами Ненка, бе... от съседното село! - Коя Ненка, бе? Че тя не е ли една глуха?!? ...- Да, бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш! - Ами тя нещо недовиждаше, бе! - Абе да, бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели! - Ами тя не куцаше ли с единия крак?! - Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш! - Абе тя тая Ненка е много глупава! - Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш! - Абе тя тая е много грозна бе! - Ееее ти пък сега... то не може всичко да й е убаво!!! *** Момче и момиче - виртуални познати си определят среща: - Как да те позная? - Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг. - Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър. *** Жена казва на мъжа си: - От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари: - Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева, секс - 100 лева. Лягат си, мъжът: - Хайде да правим секс. - 100 лева. Пребърква се - само 70 лева. Жената; - Не стигат. Заспиват... По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му рови в чантата си. - Какво търсиш? - Ами да ти дам 30 лева назаем... *** Момче и момиче си говорят. Момичето: - Скъпи, може ли да ми купиш смартфон? Момчето: - А какво ще правиш с другия? Момичето: - Емии, той ще ми купи таблет! 5
Elena Публикувано: 17 декември, 2014 Публикувано: 17 декември, 2014 И любовтa топли, но дървaтa сa си дървa! 7
naTpuoT Публикувано: 17 декември, 2014 Публикувано: 17 декември, 2014 Руският Иванчо: -Тате, дай ми 5 рубли! -10 рубли ли? За какво са ти тези 20 рубли? Късно е, имам само 50. 3
achieva Публикувано: 18 декември, 2014 Публикувано: 18 декември, 2014 Сексът е като математиката..... добавяш леглото, изваждаш дрехите, разделяш краката и се молиш на господ да не се умножиш. 3
Фил Публикувано: 21 декември, 2014 Публикувано: 21 декември, 2014 Наближават празници...подарете на мъжа си нещо, което ще го направи наистина....щастлив 10
Mary Публикувано: 21 декември, 2014 Публикувано: 21 декември, 2014 Ха-ха, Фичо, хареса ми ... ябълката. Ето обратния вариант: Мисля, че няма проблем с руския. 4
captain_oveur Публикувано: 21 декември, 2014 Публикувано: 21 декември, 2014 Фичо, предупреждавам те - с тия вицове и картинки, дето ги пущаш тук, ще ти излезе име на женомразец и шовинистично прасе и никакви колена и целувки няма да те спасят 2
Duke Публикувано: 22 декември, 2014 Публикувано: 22 декември, 2014 Мисля, че няма проблем с руския. Който няма проблеми с руския и има желание, нека да си чете това. Аз предпочитам варианта на Фичо... 1
Mary Публикувано: 22 декември, 2014 Публикувано: 22 декември, 2014 Който няма проблеми с руския и има желание, нека да си чете това. Аз предпочитам варианта на Фичо... Duke, да го преведа ли специално за теб? 1
Mary Публикувано: 28 декември, 2014 Публикувано: 28 декември, 2014 В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?- Да...- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Калифорния... Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци....Журналисти го питат, как е успял?Треньорът отговаря:- В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш..... Мъжете преди: Служили сме заедно!Мъжете сега: Ходили сме при една и съща козметичка... 11
Zaro Публикувано: 29 декември, 2014 Публикувано: 29 декември, 2014 Ценоразпис за Коледа: Дядо Коледа и Снежанка - 50 лв. Снежанка сама - 200 лв. 6
Mary Публикувано: 29 декември, 2014 Публикувано: 29 декември, 2014 Рано сутринта се звъни по телефона в психиатрията:- Моля, Ви помогнете! При нас тук има един дето всяка сутрин надува една тръба точно в 5:00. Ще се побъркаме вече.- Кажете адреса! Ще дойдем да го вземем.- Добре. Пишете: военно поделение номер 12345. Мъжа:- Ало, скъпа, тази вечер ще се прибера късно, тук у Генко сме спретнали един белот.Жената(шепне):- Генко, чу ли? Те играя белот у вас. Циганска сватба. Песни, танци и веселби три дни. На третата нощ младоженците Манго и Айше се усамотили да консумират за първи път брака си. Цялата пияна рода се събрала пoд балкона и зачакали кървавия чаршаф, за да пият после блага ракия. Да, ама Манго с ужас установил, че момата изобщо не е девствена. Бил ѝ два шамара и ѝ казал, че после ще се оправя с нея, но първо да замаже положението пред роднините. Потърсил бутилка червено вино да излее върху чаршафа, но вместо вино хванал шише с мента. Излял я и скочил радостно да показва чаршафа през прозореца. Всичките сватбари притихнали и се заоглеждали смутени, a някъде отзад се чул гърленият глас на мъж:- Браво Манго, ти даже и жлъчката си ѝ пробил! Гошко има три ябълки, а Сашко има айфон, айпад и айпод. Пита се чии ябълки ще предпочете Мими? В живота трябва да се опита от всичко."Всичко" обикновено означава опиати,екстремни спортове и извратен секс.Интересно е, че доста по-рядко "всичко"означава ядрена физика, фитнес и шахмат. В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи:- Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате?- Мария.- Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Мария. А ти бе, младеж, ти как се казваш?- Ами….казвам се Иван, но всички ми викат Мария… 9
AlexandraKo Публикувано: 29 декември, 2014 Публикувано: 29 декември, 2014 При психиатъра:– Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!– Е, това не е толкова страшно!– Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!… :P Докторът: Дядо, трябва да ти взема проби кръв, урина, екскременти, с***ма?Дядото: Докторе, а може ли да ти оставя направо гащите си, че много бързам?… :P Мъж отива при психиатър:– Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е, че оставя дръжките!– Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни! :P Докторе, помогнете! Виждам двойно!– Спокойно, не се притеснявайте. Минете зад паравана и легнете на кушетката.– На коя от двете? :P 3
Препоръчани мнения