Хумор - архив 2014г.

10 декември, 2014

В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
-„Пейджърът ми…търсят ме от офиса…имам микрочип в бедрото…”

След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
-„Мобилният ми…търсят ме от офиса…имам микрочип в дланта…”

Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази ,,технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а отзад виси тоалетна хартия.
-„Човече, май голямата нужда те е подгонила, а?” – присмиват му се чужденците.
- А?...Мен ли?... Боже!...по никое време…факс…

Редактирано 10 декември, 2014 от Polina

10 декември, 2014

Питат моряк: имали ли сте случай, в който истнски да ви е било страх?

- Превозвахме веднъж един товар - 10 000 кукли. Попаднахме в буря. И изведнъж когато корабът се наклони силно надясно, всичките тия кукли в хор казаха “Мама!“...

Е тук направо се н@ср@х...

11 декември, 2014

Ех... много мъдри тези французи... :rolleyes: Само ще допълня, ако може с цвете :biggrin:

После да не се чудите защо има дупки по пътищата... Просто ви обичат :wub: ... :biggrin:

11 декември, 2014

Мъжка, ръчна, плетена чанта с 9-букви! Що е то? - Отговор: Дамаджана

11 декември, 2014

Ех... много мъдри тези французи... Само ще допълня, ако може с цвете

Което ме подсеща за оня виц, за симпозиума на феминистките:

Става германката и казва:

- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст: "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш."

Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам.

Прибирам се на третия - гледам - сготвииил!

Става французойката:

- А аз като се ожених за моя Пиер, и му казах в прав текст: "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш."

Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам.

Прибирам се на третия - гледам - изчистииил!

Става нашенката:

- А аз като се ожених за моя Пешо, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш."

Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам.

На третия лееееко прогледнах с едното око.

Редактирано 11 декември, 2014 от Фичо

11 декември, 2014

Което ме подсеща за оня виц, за симпозиума на феминистките:

Фичо надявам се никой да не се припознае с нашенския Пешо или да го има в къщата си :mellow: ... на мен такива вицове не ми харесват

11 декември, 2014

Надяваш се, ама... Батко му на Пешо е тук.

Всъщност в момента не е точно тук, де.

Но като се върне... :biggrin:

P.S. Фичо, вицът си е екстра - кърти, чисти, извозва!

Редактирано 11 декември, 2014 от captain_oveur

11 декември, 2014

11 декември, 2014

Надяваш се, ама... Батко му на Пешо е тук.

Всъщност в момента не е точно тук, де.

Но като се върне...

P.S. Фичо, вицът си е екстра - кърти, чисти, извозва!

т.е. всъщност казваш, че Георги е Пешо... ами мисля, че е обидно... :mad: <_<

Щом толкова ти харесва значи и ти си като въпросния Пешо от вица който възхваляваш... горкото ти семейство...

По статистика знаеш ли колко жени са жертва на домашно насилие в България? Всяка 4-та жена - това е според официалната статистика, а според неофициалната са двойно повече... :mellow:

11 декември, 2014

woman_in_white, моля за извинение - не чети следващия виц

Разновидности на руска рулетка:

Индийска: Дават ти флейта и шест кобри. Едната е глуха.

Френска: Стая с 6 проститутки. Едната има СПИН.

Американска: Право шосе, завършващо в стена. Шест коли с 8-цилиндрови двигатели. Едната няма спирачки.

Полска: Стая. Шест бутилки водка "Еталон". В едната буквите са разменени - съдържа етанол.

Африканска: Шест канибалки се готвят да ти правят френска. На едната не са извадени зъбите и три дни не е яла.

Турска: Шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун.

11 декември, 2014

на мен такива вицове не ми харесват

Ама това ти харесва, а? Къде е справедливостта, питам аз

Редактирано 11 декември, 2014 от Zaro

11 декември, 2014

Когато бракът им навлязъл в опасен период, млади съпрузи отишли при брачен консултант. Той изслушал оплакванията на жената главното, от които било това, че мъжът й я пренебрегва.

- Женени сме едва от две години, а той никога не проявява интерес към мен. Никога не проявява нежност. Сякаш вече съм му омръзнала.

Съпругът просто свил рамене и консултантът решил да вземе драстични мерки. Той отишъл при жената и страстно я целунал. Когато тя смаяно се отпуснала назад, психологът се обърнал към мъжа и казал:

- Жена Ви има нужда от това най-малко два пъти седмично. Съпругът отвърнал:

- Ами, мога да я водя тук във вторник и четвъртък.

11 декември, 2014

т.е. всъщност казваш, че Георги е Пешо... ами мисля, че е обидно...

Тоест ти казваш, че Кичо (Wilks) е брат на Пешо (Георги)??

Тц-тц-тц! Знаех си, че пропускам важни неща, като не ходя на сбирките...

P.S. В твоя чест леко си допълних подписа

Редактирано 11 декември, 2014 от captain_oveur

11 декември, 2014

Не можех просто да стоя и да го гледам как си отива. Затова почнах лекичко да си танцувам! )

Тоест ти казваш, че Кичо (Wilks) е брат на Пешо (Георги)??

Тц-тц-тц! Знаех си, че пропускам важни неща, като не ходя на сбирките...

Значи Wilks е и мой брат. Само да се върне, ще разбере каква чест е това ))

Редактирано 11 декември, 2014 от Penina

11 декември, 2014

Тоест ти казваш, че Кичо (Wilks) е брат на Пешо (Георги)??

Тц-тц-тц! Знаех си, че пропускам важни неща, като не ходя на сбирките...

P.S. В твоя чест леко си допълних подписа

Не можех просто да стоя и да го гледам как си отива. Затова почнах лекичко да си танцувам! )

Значи Wilks е и мой брат. Само да се върне, ще разбере каква чест е това ))

Лека-полека всичко излиза наяве:

11 декември, 2014

Лека-полека всичко излиза наяве:

Ти успя да ме разплачеш. От смях :lol:

11 декември, 2014

image1.jpeg

Това ми напомни как изглеждала турската русалка (що ли)

...

..

...от кръста нагоре риба, а от кръста надолу човек (мъж, де :blush: )

11 декември, 2014

Лягат си съпрузи да спят. Жената:
- Лека нощ!
- А съпружеският дълг? - запитал мъжът
- Опрощавам ти го...

******

Реклама на застраховател:

- Какво е смесено чувство?

- Когато тъщата пада в пропаст, докато е карала колата ви.

- А какво е двойна радост?

- Когато и колата, и тъщата са застраховани...

*******

Мъж гледа видео и казва на висок глас:

- Не, не, не!!! Не отивай там! Абе, не отивай там бе!!!

Жена му: - Пак ли гледаш филми на ужасите?

- Да. - отвърнал мъжа.

- И кой е този път ? - попитала жената.

- Видеото от сватбата...

12 декември, 2014

Значи Wilks е и мой брат. Само да се върне, ще разбере каква чест е това ))

Що, да не би да имаш още един часовник за ремонтиране? :rolleyes:

Или онзи същия още чака да го дооправя

Иначе добър вечер от Аржентина, c нейните 33 градуса на север :beach:

13 декември, 2014

- В депресия съм. Надебеляла съм и се чувствам самотна...

- Глупости! Покажи ми къде си надебеляла?!

- Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна?

*****

Три дами седят и си говорят в кафене.

Едната има приятел, другата любовник, а третата е омъжена от 15 години.

Трите решават да си купят кожено бельо и да разкажат на другия ден как е минало.

Тази с приятеля раказва: "Моят, като ме видя, и каза, че съм единствената жена за него,

падна на колене, предложи ми брак и цяла нощ се любихме!"

Тази с любовника споделя: "А моят, само като ме погледна и ми скочи,

каза че съм знаела точно какво иска цяла нощ правихме страхотна любов, чак до зори!"

Омъжената казва: "Моят, като се прибра, погледна ми е каза - Ооо, Батман, какво има за вечеря?"

*****

В салон за красота.

- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като

на Наоми Кембъл...

- А лицето като на Жерар Депардийо го оставяме?

14 декември, 2014

Изгубените в джунглата на Амазонка български туристи бяха открити по псуващите" на майка" папагали

15 декември, 2014

Фичо, стягай се, брат! Идва жестока конкуренция! По показания на очевидец (твой адаш ) хлапе в детската градина (II група) казало на госпожата, че сърцето му тупти за нея :biggrin:

16 декември, 2014

- What is the recent correlation between the pound, the ruble and the U.S. dollar?
- A pound of rubles costs one dollar.

17 декември, 2014

Ало, полицията ли е?
- Да, кажете.
- Изчезна един човек, искам да подам сигнал.
- Защо така решихте?
- Вече трети пост не лайква.
- Може да са кофти постове?
- Не са, готин виц и две смешни картинки.
- Да не са стари?
- Не са, вече имат по 30 лайка, а от него няма.
- Странно...а на лично писахте ли?
- Да, мълчи.
- А той поства ли?
- Не, вече 4 часа нито пост, нито лайк, нито споделя.
- Разбрано. Давайте адрес, ще изпратим кола!

17 декември, 2014

Ало, полицията ли е?

- Да, кажете.

.....

Ха-ха, готино, копвам го ;-)

Влез

Хумор - архив 2014г.

Препоръчани мнения

Polina 19639

Връзка към мнение

captain_oveur 10470

Връзка към мнение

woman_in_white 1238

Връзка към мнение

Hayasko 1403

Връзка към мнение

Фил 68661

Връзка към мнение

woman_in_white 1238

Връзка към мнение

captain_oveur 10470

Връзка към мнение

Oshko 5459

Връзка към мнение

woman_in_white 1238

Връзка към мнение

Фил 68661

Връзка към мнение

Zaro 28599

Връзка към мнение

Mary 58390

Връзка към мнение

captain_oveur 10470

Връзка към мнение

Гергана Пенина 1568

Връзка към мнение

Zaro 28599

Връзка към мнение

Биксбит 950

Връзка към мнение

petia_a_z 752

Връзка към мнение

Mary 58390

Връзка към мнение

wilks 16137

Връзка към мнение

Mary 58390

Връзка към мнение

Sara 3556

Връзка към мнение

captain_oveur 10470

Връзка към мнение

achieva 1769

Връзка към мнение

achieva 1769

Връзка към мнение

Фил 68661

Връзка към мнение

Четящи темата 0 магеланци

Важна информация