Хумор - архив 2014г.

[captain_oveur 10470]

Кой, Елена ли?

[naTpuoT 1782]

Рецепта за отслабване:

-Купуваш пътека за тичане;

-която има вграден лаптоп;

-който е свързан с Интернет,

-а Интернета работи само като тичаш....

 

 

Из бюлетина на МВР:Тази нощ крадци влезли в дома на Кубрат Пулев и отнесли всичко....бой, унижение, болка.

[noshtna_ptica 4840]

Кой, Елена ли?

Не, Пауло Куельо 

[georgiev 3624]

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да , бе, аз съм виновна! То сигурно, вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.

___________________________

 

Попитали радио Ереван:
- Какво правят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
- Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook ...

____________________________

 

Горния виц ми напомни за един от любимите ми персонажи поручик Ржевски:

 

Къде отива поручик Ржевски в 21 век?

На е-бал.

_______________________________

Редактирано 10 ноември, 2014 от georgiev

[Elena 4375]

Когaто бяхме млaди нямaше Фейсбук.Трябвaше дa смениш двa aвтобусa и един тролей зa дa кaжеш нa някого, че е тъпaнaр.

[petia_a_z 752]

Ако искаш да спечелиш спор с жена си, трябва някак си да се разревеш пръв.

 

* * *

Магията на операта се състои в това, че като започне в 19:00, след 3 часа си поглеждаш часовника и е 19:20.

 

* * *

Спящата красавица затова е красавица, защото спи. Няма мрънканици, няма страдания с диети, няма истерии...

 

* * *

Какво става, приятелю, чувам че жена ти катастрофирала с новата ви кола... Пострадала ли е?

- Още не, заключила се е в банята!

[Oshko 5459]

Научил съм, че можеш да разбереш много за човек по начина, по който се справя с три неща: дъждовен ден, загубен багаж и оплетени коледни лампички..   

[captain_oveur 10470]

...дъждовен ден, загубен багаж и оплетени коледни лампички..   

 

Мамата, мамата и пак мамата!

 

P.S. Не, не съм му роднина 

Редактирано 13 ноември, 2014 от captain_oveur

[naTpuoT 1782]

-Мило, ти си голяма овца

-Стига беееее

------------------------------------

-Миличкоооо, ще ми купиш ли нов лаптоп?

-Ами тоя другият, дето то имаш?

-А, той ще ми купи таблет.

[Mary 58388]

Жена отива на зъболекар, но се забавя повече от предвиденото. Притеснен, мъжът й звъни, но тя не може да вдигне, защото има тампони в устата си. Зъболекарят се изнервя и хваща телефона:

- Свършвам, плюе и си ходи! - обяснил набързо на мъжа й...

[Фил 68647]

Жена отива на зъболекар, но се забавя повече от предвиденото...

И една нейна приятелка също отива на зъболекар:

 

Казвам се Елена Иванова и стоя в чакалнята на стоматолога. По едно време виждам цялото имe на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата - той е прекалено стар, за да ми бъде съученик.

След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в 97 ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. "В 1990" - ми отговаря той - "Защо питате?"

"Бил сте в моята гимназия"- му отвръщам.

Тогава той почва внимателно да ме оглежда...и след миг този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: "По какво сте преподавала?"

Редактирано 13 ноември, 2014 от Фичо

[AlexandraKo 116622]

Срещат се двама приятели и и се питат кой къде е ходил. Единият вика - " бях на доктор".

Другият се интересува - " и какво ти намери?"

"Ми, имах 300 лева и всичките ми ги намери".

 

И нещо от светлото минало, че заФанахме докторска тема:

Редактирано 13 ноември, 2014 от AlexandraKo

[macf1an 12073]

..стари, но златни

http://www.tickld.com/x/actual-exchanges-between-pilots-and-control-towers

[Тони 25531]

“Как се пише: На по бира, или НАП обира?”

[Мира 163]

Това клипче от доста време не може да ми омръзне

 

 

Не е на авиационна тема, ама е готино

 

Това клипче от доста време не може да ми омръзне

 

 

Не е на авиационна тема, ама е готино

Редактирано 15 ноември, 2014 от Мира

[Фил 68647]

[Sun4o 5322]

“Как се пише: На по бира, или НАП обира?”

Певец в кръчмата:

- И сега специално за всички вас - Койо шиба рака!

Настанала лека суматоха и певеца пак взел думата:

- А-а извинете - Кой уши байряка!

[Румяна 1002]

Двама мъже си говорят:

- Тази моята е много проста, изкарала шофьорска книжка, мисли си, че ще и дам колата.

- Моята е още по проста, ще ходи на почивка и гледам сложила си в багажа 10 презерватива, мисли си, че ще ходя с нея.

[georgiev 3624]

Горния повече ме кефи така:

Седят си две мутри в кафенето и спорят:- Мойта жена е по-тъпа от твойта!- Защо мислиш така?- Щото си купи нова кола, а нема книжка!- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.- Що бе?- Щото тръгна на море с 50 презерватива.- Е що да е тъпа, бе?- За какво са й, като нема пишка, бе?

___________________________________

 

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар.

________________________________

 

Този напомня последните новини от БДЖ, дето търсили кой от пътниците можел да кара влак:

 

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра… отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

________________________________

 

На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
- Какво виждаш зад мене? - пита милиционерът.
- Портрет "Ленин сред работници".
- И какво държи Ленин в ръката си?
- Каскета си.
- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улицата ...

________________________________

Редактирано 17 ноември, 2014 от georgiev

[woman_in_white 1238]

Днес попаднах на тази бележка и много ме развесели... Ноу-хау как да се реши проблема с паркирането

[Zaro 28597]

http://www.wordgames.com/the-idiot-test-4.html

 

И да си признаете после

[Фил 68647]

[adreno 4188]

Редактирано 20 ноември, 2014 от adreno

[vesi 1175]

Тайната на щастливия брак е съпрузите да имат общи интереси. Например той обича да ходи за риба, а тя обича съпругът ѝ да е за риба...

[Mary 58388]

- Лелеееее мацка, страшно тяло! Как си го направила?

 

- Тренирам плуване, много е хубаво нали!

 

- Ей, вие с плуването така и не се научихте да ги топите тея вашите глави!

 

 

*****

 

Чудя се как консервните кутии се разграждат за 100 години, а един прост "Опел" изгнива за 10.

 

*****

 

Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.

 

*****

 

- Трябва да спрем да пием.

 

- Само кажи къде и спираме...