Хумор - архив 2014г.

[Биксбит 950]

Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.

 

Това не е виц

Редактирано 20 ноември, 2014 от Биксбит

[Мрън 1739]

- Ниво на английски?
- Пирфектно!
- Моля, употребете думата Dignity в изречение.
- Ши можите ли да го Dignity?

[Тони 25531]

Най-абсурдните табели и обяви:

* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.

[Zaro 28602]

Има на Пиротска една стара кръчма "Трите смока". Срещу нея имаше магазин за хранителни стоки, който се казваше "Срещу трите смока". В него имаше един надпис, който беше събрал най-древната житейска истина в няколко думи - "Храната е спасила човечеството от гладна смърт."

[SeeKnDestroY 196]

Старичко е, дано не е качвано (не следя всичко), не го бях гледал

 

[Childish 10398]

[georgiev 3624]

Според Радио Ереван, човек става по-умен от упражненията за развиване на интелекта тогава, когато разбере, че от тях по-умен не може да стане ...

____________________________

 

Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане ...
- Казвай, какво се случи?
- Ами влязох в цеха и викам - "Пешо, хвърли ми ключ 27!"...
- И ?....
- И идея си нямаш колко Пешовци работят там ...

______________________________

 

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава няк`ъв пич. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера.

______________________________

 

Този е подобен на един от любимите ми, които вече съм пускал:

 

- Къде сте роден?
- Пишете Казахстан.
- По-точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Бе, ти ли ще ме учиш, я казвай!
- Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
- Така и ще запишем - Казахстан!

______________________________

 

Стоя на аерогарата, ще посрещам жена си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря го и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязъл, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до Гърция...Граничарите само се спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти!
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам, пъхам, взимам, пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното....
Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхал в гащите...

______________________________

 

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

____________________________

Редактирано 25 ноември, 2014 от georgiev

[macf1an 12073]

Не знам смешно ли е, страшно ли е ..

http://www.unian.net/world/1013902-v-krasnoyarskom-krae-passajiryi-tolkali-samolet-pri-52-gradusah.html

 

Пасажери бутат Ту-134 на -52 градуса

Редактирано 26 ноември, 2014 от macf1an

[Тони 25531]

Две блондинки отишли в гората да търсят елха.
Бродили три часа, уморени, целите засипани в сняг.
И в края на краищата едната проговорила:
- Омръзна ми, хайде да вземем една без играчки!

[Мира 163]

Тайната на щастливия брак е съпрузите да имат общи интереси. Например той обича да ходи за риба, а тя обича съпругът ѝ да е за риба...

В брака винаги едната страна е права, а другата съпругът

[akair 14017]

По повод на "миска", която доби печална известност в последно време:

- Е, колко да е грозна тая, ве брат?!
- Брат, тая е толкова грозна, че:
- Като се е родила, докторът изревал първи..
- Майка й я е вземала на работа, само и само да не я целува за довиждане...
- Толкова е била грозна като малка, че майка и я е хранила с прашка...
- при вида й сляпо дете се разплакало...
- като върви по улиците, кучетата вият на вълк...
- като си купува маска за Хелоуин, й дават само ластика...
- като хвърли бумеранг, той не се връща...
- Смъртта, като я види, се прави, че коси тревата...

 

(взето от една социална мрежа)

[Zaro 28602]

Тая ако не се беше напъвала, щеше да си е грозна, и поради това неизвестна, сега е известна с това, че е грозна.

 

Което ми напомня за един анекдот с Чърчил. 

На един коктейл Чърчил се обърнал към една дама и и казал, че е грозна. 

Та му отвърнала: 

- Господине, вие сте пиян.

Чърчил отвърнал: 

- Да, така е. Но утре ще съм трезвен. 

[Тони 25531]

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата: - Къде ходи цяла нощ бе, хаймана? А той най-спокойно взел да подкарва животинките: - Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

[georgiev 3624]

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
– Девойче, – не издържа по едно време грузинецът – защо мълчиш непрекъснато?
– Иска ми се, мълча си! – отговаря девойката.
– Иска ти се, а си мълчиш! – удивява се грузинецът.

_________________________________________

 

- Докторе, не знам какво да правя. Мъжът ми ме хвана с любовник и от тогава заеква.
- Елате утре и доведете съпруга си. Ще пробваме с метода клин- клин избива.
На другия ден жената идва с мъжа си при доктора и той се обръща към него:
- Сега ще ми казвате всичко, което правя с жена ви.
- Д-д-добре.
- Какво правя сега?
- С-с-събличате жена ми.
- А сега?
- Л-л-лягате върху нея.
- А сега?
- Х-х-хващате т-т-трипер.
- К-к-как-к-кво-о-о???!!!

____________________

Редактирано 1 декември, 2014 от georgiev

[akair 14017]

[Childish 10398]

(Да си оправдая потребителското име)

[Mary 58392]

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.

 

- Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.

 

- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.

 

- Аз миналата година моята я заведох на село - казал третият.

 

- А тази година? - попитали другите двама.

 

- Тази година... тази година ще отида да я взема

 

 

****

 

SMS: Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те!

 

SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ѝ! По-добре купи бира, цаца и вазелин.

 

****

 

Разтревожен мъж настига полицай на улицата:

 

- Полицай, арестувайте ме.

 

- Защо бе човек?

 

- Не издържам вече. Ще убия тъщата си.

 

- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.

 

Мъжът побягнал при прокурора:

 

- Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.

 

- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.

 

Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:

 

- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на ... 6 месеца затвор.

 

Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:

 

- Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.

 

****

 

Момче седи с блондинка в колата:

 

Той:

- Да пусна ли климатика?

 

Тя:

- Пусни, аз слушам всичко! 

[Тони 25531]

Жена в Космоса.
- Хюстън, имаме проблем!
- Какъв е?!
- Ами няма значение?
- Е какъв е проблема.
- Няма да ти кажа.
- Е все пак е проблем. Какъв е?
- Нищо, Хюстън... ти си знаеш!

[T.E.Lawrence 21677]

Умрял един човек и попаднал в Рая. Гледа той наоколо -
музика, фонтани, цветя, ангелчета. Поживял си известно
време, но страшно му доскучало. Отишъл при управата и
попитал:
- Абе тук страшна скука, няма ли ракия, мацки ...?
- Аа, господине, тия неща в Ада. Ако искате да отидете там за
малко Ви се разрешава.
Отишъл човека в ада, и там - ракия, мацки ... Било му гот.
Ходил така няколко пъти до Ада, но му омръзнало все за
малко и все да иска разрешение. Накрая помолил да го
пуснат за постоянно в Ада. Пуснали го. Пристигнал пред
адските вратите и го посрещнал един намръщен дявол с куп
бумаги.
- Аа, ти си новият, нали? Я да видим - погледнал в хартиите -
а, да - трети ред, четвърти казан!
- Ма, нали такова, ракия, мацки ...?!
- Господине, моля Ви се, не бъркайте туризма с емиграцията!

[Биксбит 950]

Сутринта на закуска жената ми вика:

-Скъпи, трябват ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитам аз.
- Това е, процедура при която се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Хмм, мислех, че ти, майка ти и други от стоденокръвния ви род, сами си сменяте кожата.

[Фил 68664]

Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види - всички деца в пясъчника с телефоните, а учителката спи на пейката.

Майката буди учителката:

- Какво става тук, може ли такова нещо?!? Вие си спите, а децата могат да тръгнат накъдето си поискат!!!

Учителката отговаря сънено:

- А, никъде няма да отидат. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника.

[akair 14017]

"The trouble with quotes on the INternet is that you never know if they are genuine"

-Abraham Lincoln

 

***********************************

 

Българинът е най-щастлив кат' яде, кат' пие и КТБ.

[Фил 68664]

ха-ха, добре

[Mary 58392]

Мъж вървял по улицата на Ханой през нощта на Нова Година. Изведнъж насреща му излиза дракон:

 

- За щастие. - мисли си мъжът.

 

- За вечеря. - мисли си драконът.

 

*****

 

- Роди ми се дъщеря!

- Поздравления! И как е?

- Ами, преди имах една жена, която ми викаше, сега имам две...

 

*****

 

- Татко, ще седна на компютъра?

 

- Разбира се... Само не го включвай.

 

*****

 

Разхождат се дядо и внук в мола и внучето пита:

 

- Дядо, ти правил ли си "селфи"?

 

- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти...

 

*****

 

Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките...

 

По едно време съпрузите се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо казва:

 

- Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени...

 

*****

 

Малка обява:

 

Сапьор обезврежда секс-бомби по домовете.

[georgiev 3624]

Пластилин за физиотерапия, червен средно мек - името е впечатляващо.

Редактирано 9 декември, 2014 от georgiev