bori Публикувано: 5 август, 2014 Публикувано: 5 август, 2014 Робин Худ напуснал жена си, понеже и тя като него давала на всички. 3
Фил Публикувано: 5 август, 2014 Публикувано: 5 август, 2014 Ако жена ви не ви дудне безсмислици за нейни познати, които хич не ви интересуват, не ви се оплаква от майка си, не ви врънка за нещо и не ви пита дали е дебела - бъдете тихи!Тя просто спи... 5
Фил Публикувано: 5 август, 2014 Публикувано: 5 август, 2014 (редактирано) Бабата разбра, че компотът все пак е ферментирал след като дядото хълцайки я попита:- Кукло, имаш ли някакви планове за довечера?.. Редактирано 5 август, 2014 от Фичо 6
Гост Публикувано: 7 август, 2014 Публикувано: 7 август, 2014 Умирай трудно, бейби! Гледаше ме изразително и сякаш леко насмешливо с катранените си, дълбоки очи. Дъхът ми спря по средата на трахеята. Красавец! Всъщност, твърде постно определение за този див и страстен мачо... Колената ми омекнаха, а пулсът яростно ме срита в корема да си седна разумно на задника и не предприемам простотии... Може би е редно да спомена, че иде реч за черен, расов жребец. Може би е редно и да уточня как (непонятно защо) бях решила, че няколкото мършави учебни часа с кротка бяла кобила на учебен полигон са достатъчни да си спретна непредвидена „романтична разходка с кон в планината” по време на романтичен уикенд сред романтична обстановка, където се беше пръкнал и този център за алтернативен туризъм за скучаещи баровци. Още по-непонятен беше изборът на жокея, обаче, предоставил ми това чудо на природата, под което и права можех да мина, а за очеизбийно буйния му нрав дори не смеех да пусна на воля бурната си фантазия, ама на – гордост! Нахлузих каската и усмихнато – мамка им и маски! – се закатерих по оградата на тренировъчния манеж, за да се докопам до кожената седалка. Споменах май бегло размера на породистото животно... Жребецът презрително изпръхтя (фъстък, стига си ми се мотала между копитата!) и подмести атлетичното си туловище, само че аз от намеци разбирам ли? Следвам го като кудук и мърморя едни нелицеприятни словосъчетания, без да се отказвам. Пък и разполагах с подкрепата на конегледачите (не от алтруизъм, а просто финикийските знаци имат склонност да купуват внимание), така че в крайна сметка тръснах разтрепераните си задни части върху красавеца, те ми връчиха поводите и се изсулиха с ромейска усмивка, която бързичко се спаружи... Несподелената ми (както всяка подобна) любов поразкърши тяло, колкото да усетя главозамайването от чувства и оргазъм в едно и изневиделица рухна като пясъчен колос върху подпочвени води! Обаче жребецът джентълмен... Реши да не доказва трошливостта на твърдия ми череп, а елегантно ме изхвърли, като тупна рязко, но меко на земята, а аз се затъркалях като боулинг топка и спрях едва в колците на ограждението. Явно овъргаляната ми в пепелта муцунка е предизвикала яко съжаление, щото единият жокей да предложи великодушно разходка с друг жребец, върху който самият той беше разположил стегнатото си (мъжете само мислели за секс...) дупе без кьораво седло под него. То правилно дават акъл старите хора да не си отваряме безцелно устата, за да не лапнем някоя дръзка муха, но... Тук ролята на летящия инсектицид се изпълни от моя милост, която прегърна идеята с индиански боен танц, а впоследствие се вкопчи и в самия дългокос индивид. Преди това воайорите да затворят очи, за да ми спестят хиленето си от гледката на драпане до върха на коня – ледена пързалка във вертикален план, а другият жокей в ролята на лебедка. Продължението беше очарователно, защото двата ата определено си бяха плюли в устите... Едва гушнала през кръста набедения червенокож, усетих как се отлепям и политам във въздуха от моменталното полудяване на жребеца и втурването му през полето в галоп, достоен за всеки индиански екшън. Докато истерично се заливах от изригнал, нездравословен смях и балансирах върху хлъзгавия гръб чрез притискане на де що стърчащи (на)крайници свободни се намираха, дочух хърхорещия звук от гръцмуля на Винету, промъкнал се през безмилостно прещипания му слънчев сплит: „Госпожо, ако не отпуснете малко хватката на ръчищата си, рискувате този път да си строшим и двамата главите”. Успях само да изфъфля през стиснатите до откат зъби: „Господине, абе не скапвайте толкова прозаично емоцията ми на спасяване по холивудски!” Всъщност, не знам доколко емоционално му е било на каубоя, но след като озапти някак окончателно пощръклялото животно и впоследствие учтиво поисках да си платя каквото там трябваше, той любезно отказа и внимателно попита за моя хонорар...
bori Публикувано: 11 август, 2014 Публикувано: 11 август, 2014 Полицай спира свещеник:- Отче, пили ли сте нещо? - Само вода.- А според мен миришете на вино. . . - Господи, отново го направи!
georgiev Публикувано: 11 август, 2014 Публикувано: 11 август, 2014 (редактирано) -Какво работите?-Ландшафтен дизайнер.-Страхотно, а какво означава.-Булдозер карам. ______________________ -Къде беше преди час?-Отвори вестника на 3-та страница.-Ама нея я няма.-Е, къде мислиш съм бил? _____________________ Циганско погребение. Четирима носят ковчега. Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква:- Полека бе, Асане! Не сме го откраднали.. _____________________ Правят на село избори, Вуте казва на Пена:- Отивам в кръчмата с мъжете да избираме кмет, като се върна ще те бия,после ще вечеряме и след това може и друго.Пена се зачудила, но нищо на казала.Вечерта Вуте се върнал, а тя го пита:- Е, как мина?- Ми как - изпихме по две ракии, после си ги извадихме и на когото беше най-голям, него избрахме.- И кой е сега кмет?- Ами мене ме избраха.Пена се учудила:- Е как бе, ами Геле и Милан?- Ето на, аз казах ли ти, че първо ще те бия ма.. _______________________ Иван попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:"Кога беше последния ви полов акт?"Звъни на жена си:- Маро, кога за последен път правихме секс?- Ааа...кой звъни? ______________________ Редактирано 11 август, 2014 от georgiev 11
bori Публикувано: 13 август, 2014 Публикувано: 13 август, 2014 - Какъв е тоя нов Спас в контактите ти? Звъннах и се обади женски глас.- Много просто, там същата глупачка като теб е вдигнала, за да чуе какъв е този нов Иван в контактите на мъжа ѝ. 3
Vanya G. Публикувано: 13 август, 2014 Публикувано: 13 август, 2014 Обява: “Идва лято, всички искате слънце, пясък и вода… Бетонов възел в Карнобат набира работници!” 6
georgiev Публикувано: 14 август, 2014 Публикувано: 14 август, 2014 Старшина обяснява на войниците:-Докараха новите танкове с вградени компютри, има ли въпроси?-А каква е скоростта на компютрите?-Абе тъпанар с тъпанар, компютрите се движат със скоростта на танка! _____________________________________________ 7
Биксбит Публикувано: 18 август, 2014 Публикувано: 18 август, 2014 - Искаш ли да бъдеш моето слънце? - Разбира се, скъпи! - Тогава отдалечи се на 150 милиона километра от мен! 3
naTpuoT Публикувано: 18 август, 2014 Публикувано: 18 август, 2014 -Ти кат' си голям пич що нямаш татуси по тялото? -Скъпа, ти ферари с лепенки виждала ли си? 7
Elena Публикувано: 18 август, 2014 Публикувано: 18 август, 2014 Koгато кажа, че съм добре, всъщност имам нужда някой да хване ръката ми, да ме погледне в очите и да ми каже "Не си добре, ето ти 20000 лв" 2
bori Публикувано: 19 август, 2014 Публикувано: 19 август, 2014 "Храни куче, да те храни"- Виетнамска поговорка. 4
georgiev Публикувано: 19 август, 2014 Публикувано: 19 август, 2014 (редактирано) Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в София.- Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов секс, секти...- Секти?! ______________________ Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ?. Върнах се запъхтян и заобяснявах:- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата...Тишината в таксито можеше да се пипне. ______________________ Редактирано 19 август, 2014 от georgiev 12
akair Публикувано: 20 август, 2014 Публикувано: 20 август, 2014 Когато попаднеш на поп-фолк парти разбираш, че "Планетата на маймуните" е по действителен случай. _____________________________ Влиза студентка на изпит с фланелка с надпис: „Искам 3-ка“. Доцентът и асистентът се усмихват. ______________________________ - Тате, къде са Алпите? - Не знам. Майка ти подрежда... 13
Dragonfly Публикувано: 20 август, 2014 Публикувано: 20 август, 2014 Да се тагнеш "Feeling blessed@Gradina" - а си излязъл да полееш доматите. 5
georgiev Публикувано: 21 август, 2014 Публикувано: 21 август, 2014 (редактирано) Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцете си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:- Отче, какво причинява артрита?- Господине, причинява го лошия начин на живот - евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния!- Ами значи аз съм обречен! - промърморил пияницата и продължил четенето.Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил:- Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит?- Не, отче, прочетох във вестника, че Папата има. __________________________________________ Няколко дни преди сватбата:- Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти...Тя се нервира:- Аха - ще вземете адски много пиене, ще викнете някоя курва и цяла нощ ще пиете и ще я чукате всички подред!- Ти пък! Просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем...- Кой искаш да излъжеш, ти бе? Аз на колко ергенски партита съм ходила-а....... ____________________________________________ Редактирано 21 август, 2014 от georgiev 10
wilks Публикувано: 22 август, 2014 Публикувано: 22 август, 2014 Момиче с името Пътка е в смут, чуди се дали в личната й карта ще пише ... "Боже, колко мъка има по тоя свят, Боже!", както е възкликнал Моканина... 5
bori Публикувано: 25 август, 2014 Публикувано: 25 август, 2014 Колко трябва да мразиш детето си, за да му отредиш съдбата да носи подобно име?! Ужас.
georgiev Публикувано: 25 август, 2014 Публикувано: 25 август, 2014 Разговараат двајца другари:- Еј брат каков кошмар сум сонувал сношти! Сонував дека Клаудија Шифер, Памела Андерсон, Анџелина Џоли и жена ми Митра се тепаат која да спие со мене!- И што е кошмарот?- Па Митра победи! ______________________ 4
akair Публикувано: 28 август, 2014 Публикувано: 28 август, 2014 И малко мъдрост от Изтока: "It's only when you see a mosquito landing on your testicles that you realize that there is always a way to solve problems without using violence." 6
Sara Публикувано: 4 септември, 2014 Публикувано: 4 септември, 2014 В аптеката: -Искам да си купя антидепресанти -Имате ли рецепта? -С българска лична карта не става ли? 6
гост Публикувано: 5 септември, 2014 Публикувано: 5 септември, 2014 Циганин на шофьорски курс. - Какъв е този знак? - пита инструкторът. - Алумин, бе бате, алумин... 2
Препоръчани мнения