Хумор - архив 2014г.

[Фил]

 

[georgiev]

"мома за женене" на грузински се нарича "захуйцвили"

[adreno]

Най-неприятните спътници

[Фил]

Мутра отива да се татуира и започва да обяснява:
- Искам да ми татуираш един плаж - вълничките да се виждат, яхти, лодки, джетове, сърфистчета, мацки по монокини ама всичките хубави, чадъри да има, шезлонги, плажни кърпи, едно цигане да минава и да продава сладолед, друго с царевица, в далечината слънце, а най-отгоре да пише "Приморско 2014".
Татуиста пита:
- А искаш ли и една чайка да сложим на преден план?
- Е нема ли да стане малко претрупано, а?

[stanimir]

От форума на БГ мама преди малко в темата за Wizz :

 

Момичета, дали мога в ръчния багаж да пренеса ютия? Гледах ,четох не видях забрана за електроуред, ама знам ли на място какво ще измислят. 

 

 

[Mary]

- Скъпа, къде ти харесва повече? На море или на планина?

 

- Разбира се, че на море, скъпи, на ваканция ли ще ходим?

 

- Не, избирам ароматизатор за тоалетната.

 

***

 

Майка се кара на детето си:

 

- Ти си прасе, погледни каква бъркотия си направил! Знаеш ли какво е прасе?

 

- Да, мамо, прасето е детето на свинята...

[georgiev]

Кое е първото нещо, което ще чуе Кристиано Роналдо, когато дойде за мача с Лудогорец?
- Здравей, аз съм Николета Лозанова, приятно ми е!

_____________________________________________

[Тони]

Две дечица седят на гърне в детска градина.
- Ти момченце ли си или момиченце?- пита едното.
- Ми, не знам.
- Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Детето става.
- Момченце си.
- И как позна?
- Ами, чорапките ти са сини.

[Биксбит]

Предозиране

Останалите весели моменти тук:

http://www.obekti.bg/chovek/15351-20-снимки,-които-доказват,-че-израстването-на-едно-детенце-може-да-ви-дари-десетки-весели-моменти

[georgiev]

Внучка към баба си:
- Забравих да се чекна в Южния парк...
- Е, то ти само там не си се чекнала.

______________________________

[Mary]

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо.

Заведох я на бензиностанцията.

И така започна скандала....

 

***

 

- Микровълновата работи ли?

- Като часовник!

- Ама нещо не тръгва?

- Нали ти казвам, работи като часовник, само гледаме часа на нея...

 

***

 

Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа!

[akair]

Семейният скандал е като рок концерт: винаги започва с новия материал и завършва със старите хитове.

[Еmilia]

- Да ти предложа чай или кафе?
- А нещо по-твърдо.
- Орехи?....

[Георги Матеев]

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:

- Това картина „Селянин чопли семки“ ли е?

- Не-е! Това е огледало от 12 век.

[Mary]

- Как е мъжът ви, мисис Джоунс? Започна ли да се оправя?

 

- Не съвсем. По цял ден лови риба във ваната.

 

- Но защо не повикахте психиатър?

 

- Мислих да го повикам , но толкова ми се яде прясна риба...

 

***

 

Блондинка споделя с колежка:
- Ясно ми е как щъркелът донася децата, но не разбирам как паякът може да носи колите?

 

***

 

Из дневника на планинския козел:
- Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.

[Гергана Пенина]

Двама евреи, големи приятели, си говорят:
- Ако имаш 2 яхти, ще ми дадеш ли едната?
- Естествено ...
- Ако имаш $ 2 млн., ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се...
- А, ако имаш 2 кокошки, ще ми дадеш ли едната?
- Е, не бива сега така. Знаеш, че имам 2 кокошки ...

Редактирано 3 октомври, 2014 от Penina

[Мрън]

Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, мама ти да е*а, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.

[georgiev]

Жена се връща късно от купон.
- Скъпи, стига си крещял, всичко ще ти разкажа, не съм пила, не съм се целувала с мъже, само ядох и танцувах, това е всичко, имаш ли въпроси?
- Къде ти е роклята?

____________________

[Mary]

Въпрос към радио "Ереван":

 

- Какво е жената?

 

Отговор на радиото:

 

- Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа…

 

***

 

- Мамо, вярно ли е че дяволите имали рога?

 

- Не всички, a само женените.

[Биксбит]

Вчера в банята чета надпис върху шампоан: "За дължина, обем, издръжливост. .."

Нали не си мислите, че си измих само косата с него?

[Тони]

Да живеят майките! Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метналa си се на баща си цялата!

[Брани]

The Tower rangers
 

Редактирано 9 октомври, 2014 от Брани

[Zaro]

Тая сутрин ставам и гледам Анджелина Джоли лежи до мен на кревата ........ Епа, станах ... взех тиксо и пак си я лепнах на стената

[Mary]

[Тони]