Adriana Публикувано: 12 октомври, 2014 Публикувано: 12 октомври, 2014 Песен за нискотарифните полети - https://www.youtube.com/watch?v=qHcim_KNZYw 4
luccc Публикувано: 15 октомври, 2014 Публикувано: 15 октомври, 2014 Хахахха загубих сума ти време да се хиля из страницата.... )) И искам да Ви споделя една моя любима поучителна история.... Имало едно време един много добър човек..С никого не се карал, на всеки правел услуги, на мравката път правел да мине.Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек ...Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види - човек се дави !Бързо скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил на брега, положил го на тревата и ... го наебал.. Удавника отворил ококорени очи и продумал:- Човече, затова, че спаси живота ми, с риск за своя собствен, ще съм ти вечно благодарен, но защо ме наеба накрая ?!Погледнал го добрия човек и със сарказъм в гласа отговорил:- За да помниш, мамка ти, за да помниш! ..'щото много забравяте !!! 3
georgiev Публикувано: 15 октомври, 2014 Публикувано: 15 октомври, 2014 (редактирано) В казармата:- Господин старшина, жена ти дойде при тебе!- Редник Иванов, на кого говориш така? Ще кажеш “жена Ви дойде при Вас”!- А, при нас идва вчера… _____________________ Един мъж влиза в пивница и си поръчва едно питие. Сяда на една маса, а на съседната маса стоят трима души и си говорят. По едно време двамата стават и почват здрав ръкопашен бой.- Защо се бият тия?- Бият се защото са на едно и също мнение! - отговорил мъжът.- Е как така?- Ами единият каза "Знаеш ли колко хубаво се ебе жена ми?", а другият му каза "Да". ________________________ Редактирано 15 октомври, 2014 от georgiev 3
Фил Публикувано: 16 октомври, 2014 Публикувано: 16 октомври, 2014 - Проговори ли?- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае! - Би ли го?- Да бе, шефе!- Измъчва ли го?- Да!- Пусна ли му ток?- Ама, разбира се, как без ток!- А даде ли му от манджата, която сготви жена ми?- Е, шефе, аз да не съм звяр....
Oshko Публикувано: 16 октомври, 2014 Публикувано: 16 октомври, 2014 no comment снимката е съвсем истинска току-що я видях покрай офертата за Перу 3
Zaro Публикувано: 21 октомври, 2014 Публикувано: 21 октомври, 2014 Предполагам сте виждали клипчетата на този юнак, Реми Галард, или както се произнася на френски. И все пак, някой може да не го знае 3
Фил Публикувано: 21 октомври, 2014 Публикувано: 21 октомври, 2014 Може и да не ми е много развито чувството за хумор, но, честно казано, не намирам нищо забавно и оригинално в такъв тип простотии и смятам, че това, което заслужават такива отворковци (виждал съм и други подобни клипове в нета), е просто един здрав бой 2
captain_oveur Публикувано: 21 октомври, 2014 Публикувано: 21 октомври, 2014 (редактирано) Аааа, Фичо, ето ти още от Ремито тогава: А ето ти и едно, което не е от простотиите му. Човекът си има и друг талант, и то какъв!! P.S. На мен охлювът ми е любим :D P.P.S. Но разбира се и гимнастиката не е за пренебрегване :D Редактирано 21 октомври, 2014 от captain_oveur 1
Duke Публикувано: 22 октомври, 2014 Публикувано: 22 октомври, 2014 Този пич искам да го видя в София как прави тези номера. Дали ще успее да оцелее поне пет минути на улицата? Търпеливи общества има по белия свят, тук сме крайно нетърпеливи, нетолерантни и безумно раздразнителни... 2
Oshko Публикувано: 22 октомври, 2014 Публикувано: 22 октомври, 2014 Да дойде да пробва охлюва в Перник Лека му пръст 2
captain_oveur Публикувано: 25 октомври, 2014 Публикувано: 25 октомври, 2014 Четиво за дизайнери http://www.27bslash6.com/missy.html 2
captain_oveur Публикувано: 25 октомври, 2014 Публикувано: 25 октомври, 2014 2018 България-Аржентина на световното. Аржентинците казали: - Абе, к’во ще играем с тия слабаци. Меси: - Вие отидете да пиете, аз ще играя сам. Аржентинците отиват в кръчмата пускат телевизора 5 минута 1-0 за Аржентина. Казали си, че Меси ще ги разсипе. Пускат мача 89 минута 1-1. Връща се Меси: - Момчета простете ми надцених се. Аз съм виновен. - Няма нищо все пак си срещу цял отбор. - Не наистина много съжалявам. Простете ми! - Добре де! Какво толкова стана? - Ами как какво! В 10-тата минутата съдията ми даде червен картон. И един специално за Елена: Когато видяха, че върху вратата на хладилника има само два магнита - от Видин и от Хасково, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите... 10
georgiev Публикувано: 26 октомври, 2014 Публикувано: 26 октомври, 2014 (редактирано) Иванчо, защо плачеш?Тате ковеше пирони и се удари с чука по пръста.Е, и?Ами аз се засмях... _________________ Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:– Ще го пробваш ли?Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък.Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново… след още 100 пак!Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт…Човекът ги поглежда и казва:– Ахааа, такава ли била работата… А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката… ___________________ Редактирано 26 октомври, 2014 от georgiev 4
macf1an Публикувано: 29 октомври, 2014 Публикувано: 29 октомври, 2014 Реалните и комични преживявания на американски "терорист", докато се опитва да лети насам-натам по света : http://jetsettingterrorist.com/ 1
Elena Публикувано: 30 октомври, 2014 Публикувано: 30 октомври, 2014 хаххаха Капитане и двата са много добри ето един и от мен: Надписът върху цигарите - "Пушенето води до бавна и мъчителна смърт" сякаш те предупреждава,че всички останали ще умрат от бърза и весела смърт ... 3
Фил Публикувано: 31 октомври, 2014 Публикувано: 31 октомври, 2014 - Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?- Същият като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците... 5
georgiev Публикувано: 3 ноември, 2014 Публикувано: 3 ноември, 2014 Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава:- Добре, нека да бъде на твоето...- Късно е! Аз вече размислих! ____________________________ 8
Mary Публикувано: 3 ноември, 2014 Публикувано: 3 ноември, 2014 На интервю за работа в опера: - Приятно ми е, Георгиев. - На какво свирите? - Свиря само на паузите. **** - Тодоуе, ауе да минем на Хеуоуин у съседите? - Тц, аз съм си на кокаин. **** - Здравейте, публичният дом ли е? - Не, това е сауна! - Как мога да се свържа с публичния дом? - Обадете се след два часа. 3
georgiev Публикувано: 4 ноември, 2014 Публикувано: 4 ноември, 2014 Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:- Не, не може.- Ама защо?- Защото там ще ми изневериш.- Няма! Кълна се – заклела се жената.… – Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.- Добре – съгласила се жената.Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема й се изтрил.- Ами сега! Какво ще правим – уплашила се жената.- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.- Ами сега – уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим.- Добре. Ще нарисувам дим.След малко художникът пак пита:- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?- Ау-у-у не помня! Май имаше.- Добре, ще нарисувам и шофьор.Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:- Аре, стига бе. Не стига, че са те скъсали от секс, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат ... _______________ 1
mililia Публикувано: 4 ноември, 2014 Публикувано: 4 ноември, 2014 Това е Европа според един италианец: 4
Elena Публикувано: 4 ноември, 2014 Публикувано: 4 ноември, 2014 "Води ме в някоя квартална кръчма...и поръчвай, пий за мене и се сбий заради мене...Всичко живо да ни псува, от целувките ни бясно да ревнуваааа..."Паулу Коелю 3
captain_oveur Публикувано: 4 ноември, 2014 Публикувано: 4 ноември, 2014 "Води ме в някоя квартална кръчма...и поръчвай, пий за мене и се сбий заради мене...Всичко живо да ни псува, от целувките ни бясно да ревнуваааа..." Паулу Коелю Не знаех, че Паулу Коелю е пе***уга.
noshtna_ptica Публикувано: 4 ноември, 2014 Публикувано: 4 ноември, 2014 Аз пък не знаех, че е блондинка, но по-руса от мен 1
Препоръчани мнения