Биксбит Публикувано: 20 ноември, 2014 Публикувано: 20 ноември, 2014 (редактирано) Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви. Това не е виц Редактирано 20 ноември, 2014 от Биксбит 5
Мрън Публикувано: 21 ноември, 2014 Публикувано: 21 ноември, 2014 - Ниво на английски?- Пирфектно!- Моля, употребете думата Dignity в изречение.- Ши можите ли да го Dignity? 9
Тони Публикувано: 22 ноември, 2014 Публикувано: 22 ноември, 2014 Най-абсурдните табели и обяви: * Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)* Яйца собствено производство. (табела в магазин)* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)* Търся работници за скара (обява)* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)* Правим обувки с кожа на клиента. 10
Zaro Публикувано: 22 ноември, 2014 Публикувано: 22 ноември, 2014 Има на Пиротска една стара кръчма "Трите смока". Срещу нея имаше магазин за хранителни стоки, който се казваше "Срещу трите смока". В него имаше един надпис, който беше събрал най-древната житейска истина в няколко думи - "Храната е спасила човечеството от гладна смърт." 6
SeeKnDestroY Публикувано: 22 ноември, 2014 Публикувано: 22 ноември, 2014 Старичко е, дано не е качвано (не следя всичко), не го бях гледал 2
georgiev Публикувано: 25 ноември, 2014 Публикувано: 25 ноември, 2014 (редактирано) Според Радио Ереван, човек става по-умен от упражненията за развиване на интелекта тогава, когато разбере, че от тях по-умен не може да стане ... ____________________________ Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане ...- Казвай, какво се случи?- Ами влязох в цеха и викам - "Пешо, хвърли ми ключ 27!"...- И ?....- И идея си нямаш колко Пешовци работят там ... ______________________________ Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва-Сметката ви е 18, 40лв.Мацката се покашляла и смутолевила-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...В тоя момент, покрай таксито минава няк`ъв пич. Таксиджията го вика и му казва-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера. ______________________________ Този е подобен на един от любимите ми, които вече съм пускал: - Къде сте роден?- Пишете Казахстан.- По-точно?- Всички пишат Казахстан.- Бе, ти ли ще ме учиш, я казвай!- Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.- Така и ще запишем - Казахстан! ______________________________ Стоя на аерогарата, ще посрещам жена си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря го и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязъл, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до Гърция...Граничарите само се спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...- КВО СТОИШ! Прибирай и ти!Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам, пъхам, взимам, пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното....Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхал в гащите... ______________________________ Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.- Е, вече не хълцате, нали?- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми! ____________________________ Редактирано 25 ноември, 2014 от georgiev 11
macf1an Публикувано: 26 ноември, 2014 Публикувано: 26 ноември, 2014 (редактирано) Не знам смешно ли е, страшно ли е .. http://www.unian.net/world/1013902-v-krasnoyarskom-krae-passajiryi-tolkali-samolet-pri-52-gradusah.html Пасажери бутат Ту-134 на -52 градуса Редактирано 26 ноември, 2014 от macf1an 4
Тони Публикувано: 26 ноември, 2014 Публикувано: 26 ноември, 2014 Две блондинки отишли в гората да търсят елха.Бродили три часа, уморени, целите засипани в сняг.И в края на краищата едната проговорила:- Омръзна ми, хайде да вземем една без играчки! 12
Мира Публикувано: 26 ноември, 2014 Публикувано: 26 ноември, 2014 Тайната на щастливия брак е съпрузите да имат общи интереси. Например той обича да ходи за риба, а тя обича съпругът ѝ да е за риба... В брака винаги едната страна е права, а другата съпругът 6
akair Публикувано: 27 ноември, 2014 Публикувано: 27 ноември, 2014 По повод на "миска", която доби печална известност в последно време: - Е, колко да е грозна тая, ве брат?!- Брат, тая е толкова грозна, че:- Като се е родила, докторът изревал първи..- Майка й я е вземала на работа, само и само да не я целува за довиждане...- Толкова е била грозна като малка, че майка и я е хранила с прашка...- при вида й сляпо дете се разплакало...- като върви по улиците, кучетата вият на вълк...- като си купува маска за Хелоуин, й дават само ластика...- като хвърли бумеранг, той не се връща...- Смъртта, като я види, се прави, че коси тревата... (взето от една социална мрежа) 5
Zaro Публикувано: 28 ноември, 2014 Публикувано: 28 ноември, 2014 Тая ако не се беше напъвала, щеше да си е грозна, и поради това неизвестна, сега е известна с това, че е грозна. Което ми напомня за един анекдот с Чърчил. На един коктейл Чърчил се обърнал към една дама и и казал, че е грозна. Та му отвърнала: - Господине, вие сте пиян. Чърчил отвърнал: - Да, така е. Но утре ще съм трезвен. 3
Тони Публикувано: 28 ноември, 2014 Публикувано: 28 ноември, 2014 Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата: - Къде ходи цяла нощ бе, хаймана? А той най-спокойно взел да подкарва животинките: - Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме. 4
georgiev Публикувано: 1 декември, 2014 Публикувано: 1 декември, 2014 (редактирано) Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.– Девойче, – не издържа по едно време грузинецът – защо мълчиш непрекъснато?– Иска ми се, мълча си! – отговаря девойката.– Иска ти се, а си мълчиш! – удивява се грузинецът. _________________________________________ - Докторе, не знам какво да правя. Мъжът ми ме хвана с любовник и от тогава заеква.- Елате утре и доведете съпруга си. Ще пробваме с метода клин- клин избива.На другия ден жената идва с мъжа си при доктора и той се обръща към него:- Сега ще ми казвате всичко, което правя с жена ви.- Д-д-добре.- Какво правя сега?- С-с-събличате жена ми.- А сега?- Л-л-лягате върху нея.- А сега?- Х-х-хващате т-т-трипер.- К-к-как-к-кво-о-о???!!! ____________________ Редактирано 1 декември, 2014 от georgiev 4
Childish Публикувано: 3 декември, 2014 Публикувано: 3 декември, 2014 (Да си оправдая потребителското име) 2
Mary Публикувано: 4 декември, 2014 Публикувано: 4 декември, 2014 Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си. - Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият. - А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият. - Аз миналата година моята я заведох на село - казал третият. - А тази година? - попитали другите двама. - Тази година... тази година ще отида да я взема **** SMS: Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те! SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ѝ! По-добре купи бира, цаца и вазелин. **** Разтревожен мъж настига полицай на улицата: - Полицай, арестувайте ме. - Защо бе човек? - Не издържам вече. Ще убия тъщата си. - Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор. Мъжът побягнал при прокурора: - Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си. - Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко. Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата: - Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на ... 6 месеца затвор. Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал: - Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда. **** Момче седи с блондинка в колата: Той: - Да пусна ли климатика? Тя: - Пусни, аз слушам всичко! 9
Тони Публикувано: 5 декември, 2014 Публикувано: 5 декември, 2014 Жена в Космоса.- Хюстън, имаме проблем!- Какъв е?!- Ами няма значение?- Е какъв е проблема.- Няма да ти кажа.- Е все пак е проблем. Какъв е?- Нищо, Хюстън... ти си знаеш! 4
T.E.Lawrence Публикувано: 5 декември, 2014 Публикувано: 5 декември, 2014 Умрял един човек и попаднал в Рая. Гледа той наоколо -музика, фонтани, цветя, ангелчета. Поживял си известновреме, но страшно му доскучало. Отишъл при управата ипопитал:- Абе тук страшна скука, няма ли ракия, мацки ...?- Аа, господине, тия неща в Ада. Ако искате да отидете там замалко Ви се разрешава.Отишъл човека в ада, и там - ракия, мацки ... Било му гот.Ходил така няколко пъти до Ада, но му омръзнало все замалко и все да иска разрешение. Накрая помолил да гопуснат за постоянно в Ада. Пуснали го. Пристигнал предадските вратите и го посрещнал един намръщен дявол с купбумаги.- Аа, ти си новият, нали? Я да видим - погледнал в хартиите -а, да - трети ред, четвърти казан!- Ма, нали такова, ракия, мацки ...?!- Господине, моля Ви се, не бъркайте туризма с емиграцията! 8
Биксбит Публикувано: 6 декември, 2014 Публикувано: 6 декември, 2014 Сутринта на закуска жената ми вика: -Скъпи, трябват ми пари за пилинг!- Какво е това? - попитам аз.- Това е, процедура при която се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!- Хмм, мислех, че ти, майка ти и други от стоденокръвния ви род, сами си сменяте кожата. 5
Фил Публикувано: 8 декември, 2014 Публикувано: 8 декември, 2014 Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види - всички деца в пясъчника с телефоните, а учителката спи на пейката. Майката буди учителката: - Какво става тук, може ли такова нещо?!? Вие си спите, а децата могат да тръгнат накъдето си поискат!!! Учителката отговаря сънено: - А, никъде няма да отидат. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника. 14
akair Публикувано: 8 декември, 2014 Публикувано: 8 декември, 2014 "The trouble with quotes on the INternet is that you never know if they are genuine" -Abraham Lincoln *********************************** Българинът е най-щастлив кат' яде, кат' пие и КТБ. 6
Mary Публикувано: 9 декември, 2014 Публикувано: 9 декември, 2014 Мъж вървял по улицата на Ханой през нощта на Нова Година. Изведнъж насреща му излиза дракон: - За щастие. - мисли си мъжът. - За вечеря. - мисли си драконът. ***** - Роди ми се дъщеря! - Поздравления! И как е? - Ами, преди имах една жена, която ми викаше, сега имам две... ***** - Татко, ще седна на компютъра? - Разбира се... Само не го включвай. ***** Разхождат се дядо и внук в мола и внучето пита: - Дядо, ти правил ли си "селфи"? - С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти... ***** Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките... По едно време съпрузите се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо казва: - Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени... ***** Малка обява: Сапьор обезврежда секс-бомби по домовете. 5
georgiev Публикувано: 9 декември, 2014 Публикувано: 9 декември, 2014 (редактирано) Пластилин за физиотерапия, червен средно мек - името е впечатляващо. Редактирано 9 декември, 2014 от georgiev 1
Препоръчани мнения