Polina Публикувано: 10 декември, 2014 Публикувано: 10 декември, 2014 (редактирано) В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:-„Пейджърът ми…търсят ме от офиса…имам микрочип в бедрото…” След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:-„Мобилният ми…търсят ме от офиса…имам микрочип в дланта…” Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази ,,технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а отзад виси тоалетна хартия.-„Човече, май голямата нужда те е подгонила, а?” – присмиват му се чужденците.- А?...Мен ли?... Боже!...по никое време…факс… Редактирано 10 декември, 2014 от Polina 7
captain_oveur Публикувано: 10 декември, 2014 Публикувано: 10 декември, 2014 Питат моряк: имали ли сте случай, в който истнски да ви е било страх? - Превозвахме веднъж един товар - 10 000 кукли. Попаднахме в буря. И изведнъж когато корабът се наклони силно надясно, всичките тия кукли в хор казаха “Мама!“... Е тук направо се н@ср@х... 7
woman_in_white Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 Ех... много мъдри тези французи... Само ще допълня, ако може с цвете После да не се чудите защо има дупки по пътищата... Просто ви обичат ... 4
Hayasko Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 Мъжка, ръчна, плетена чанта с 9-букви! Що е то? - Отговор: Дамаджана 4
Фил Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 (редактирано) Ех... много мъдри тези французи... Само ще допълня, ако може с цвете Което ме подсеща за оня виц, за симпозиума на феминистките: Става германката и казва: - Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст: "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш." Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил! Става французойката: - А аз като се ожених за моя Пиер, и му казах в прав текст: "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш." Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил! Става нашенката: - А аз като се ожених за моя Пешо, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш." Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око. Редактирано 11 декември, 2014 от Фичо 7
woman_in_white Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 Което ме подсеща за оня виц, за симпозиума на феминистките: Фичо надявам се никой да не се припознае с нашенския Пешо или да го има в къщата си ... на мен такива вицове не ми харесват
captain_oveur Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 (редактирано) Надяваш се, ама... Батко му на Пешо е тук. Всъщност в момента не е точно тук, де. Но като се върне... P.S. Фичо, вицът си е екстра - кърти, чисти, извозва! Редактирано 11 декември, 2014 от captain_oveur 2
woman_in_white Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 Надяваш се, ама... Батко му на Пешо е тук. Всъщност в момента не е точно тук, де. Но като се върне... P.S. Фичо, вицът си е екстра - кърти, чисти, извозва! т.е. всъщност казваш, че Георги е Пешо... ами мисля, че е обидно... Щом толкова ти харесва значи и ти си като въпросния Пешо от вица който възхваляваш... горкото ти семейство... По статистика знаеш ли колко жени са жертва на домашно насилие в България? Всяка 4-та жена - това е според официалната статистика, а според неофициалната са двойно повече...
Фил Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 woman_in_white, моля за извинение - не чети следващия виц Разновидности на руска рулетка: Индийска: Дават ти флейта и шест кобри. Едната е глуха. Френска: Стая с 6 проститутки. Едната има СПИН. Американска: Право шосе, завършващо в стена. Шест коли с 8-цилиндрови двигатели. Едната няма спирачки. Полска: Стая. Шест бутилки водка "Еталон". В едната буквите са разменени - съдържа етанол. Африканска: Шест канибалки се готвят да ти правят френска. На едната не са извадени зъбите и три дни не е яла. Турска: Шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун. 10
Zaro Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 (редактирано) на мен такива вицове не ми харесват Ама това ти харесва, а? Къде е справедливостта, питам аз Редактирано 11 декември, 2014 от Zaro 7
Mary Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 Когато бракът им навлязъл в опасен период, млади съпрузи отишли при брачен консултант. Той изслушал оплакванията на жената главното, от които било това, че мъжът й я пренебрегва. - Женени сме едва от две години, а той никога не проявява интерес към мен. Никога не проявява нежност. Сякаш вече съм му омръзнала. Съпругът просто свил рамене и консултантът решил да вземе драстични мерки. Той отишъл при жената и страстно я целунал. Когато тя смаяно се отпуснала назад, психологът се обърнал към мъжа и казал: - Жена Ви има нужда от това най-малко два пъти седмично. Съпругът отвърнал: - Ами, мога да я водя тук във вторник и четвъртък. 5
captain_oveur Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 (редактирано) т.е. всъщност казваш, че Георги е Пешо... ами мисля, че е обидно... Тоест ти казваш, че Кичо (Wilks) е брат на Пешо (Георги)?? Тц-тц-тц! Знаех си, че пропускам важни неща, като не ходя на сбирките... P.S. В твоя чест леко си допълних подписа Редактирано 11 декември, 2014 от captain_oveur 3
Гергана Пенина Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 (редактирано) Не можех просто да стоя и да го гледам как си отива. Затова почнах лекичко да си танцувам! ) Тоест ти казваш, че Кичо (Wilks) е брат на Пешо (Георги)?? Тц-тц-тц! Знаех си, че пропускам важни неща, като не ходя на сбирките... Значи Wilks е и мой брат. Само да се върне, ще разбере каква чест е това )) Редактирано 11 декември, 2014 от Penina 5
Zaro Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 Тоест ти казваш, че Кичо (Wilks) е брат на Пешо (Георги)?? Тц-тц-тц! Знаех си, че пропускам важни неща, като не ходя на сбирките... P.S. В твоя чест леко си допълних подписа Не можех просто да стоя и да го гледам как си отива. Затова почнах лекичко да си танцувам! ) Значи Wilks е и мой брат. Само да се върне, ще разбере каква чест е това )) Лека-полека всичко излиза наяве: 9
Биксбит Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 Лека-полека всичко излиза наяве: Ти успя да ме разплачеш. От смях 1
petia_a_z Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 image1.jpeg Това ми напомни как изглеждала турската русалка (що ли) ... ... .. ...от кръста нагоре риба, а от кръста надолу човек (мъж, де ) 1
Mary Публикувано: 11 декември, 2014 Публикувано: 11 декември, 2014 Лягат си съпрузи да спят. Жената:- Лека нощ!- А съпружеският дълг? - запитал мъжът- Опрощавам ти го... ****** Реклама на застраховател: - Какво е смесено чувство? - Когато тъщата пада в пропаст, докато е карала колата ви. - А какво е двойна радост? - Когато и колата, и тъщата са застраховани... ******* Мъж гледа видео и казва на висок глас: - Не, не, не!!! Не отивай там! Абе, не отивай там бе!!! Жена му: - Пак ли гледаш филми на ужасите? - Да. - отвърнал мъжа. - И кой е този път ? - попитала жената. - Видеото от сватбата... 8
wilks Публикувано: 12 декември, 2014 Публикувано: 12 декември, 2014 Значи Wilks е и мой брат. Само да се върне, ще разбере каква чест е това )) Що, да не би да имаш още един часовник за ремонтиране? Или онзи същия още чака да го дооправя Иначе добър вечер от Аржентина, c нейните 33 градуса на север 6
Mary Публикувано: 13 декември, 2014 Публикувано: 13 декември, 2014 - В депресия съм. Надебеляла съм и се чувствам самотна... - Глупости! Покажи ми къде си надебеляла?! - Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна? ***** Три дами седят и си говорят в кафене. Едната има приятел, другата любовник, а третата е омъжена от 15 години. Трите решават да си купят кожено бельо и да разкажат на другия ден как е минало. Тази с приятеля раказва: "Моят, като ме видя, и каза, че съм единствената жена за него, падна на колене, предложи ми брак и цяла нощ се любихме!" Тази с любовника споделя: "А моят, само като ме погледна и ми скочи, каза че съм знаела точно какво иска цяла нощ правихме страхотна любов, чак до зори!" Омъжената казва: "Моят, като се прибра, погледна ми е каза - Ооо, Батман, какво има за вечеря?" ***** В салон за красота. - Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл... - А лицето като на Жерар Депардийо го оставяме? 7
Sara Публикувано: 14 декември, 2014 Публикувано: 14 декември, 2014 Изгубените в джунглата на Амазонка български туристи бяха открити по псуващите" на майка" папагали 8
captain_oveur Публикувано: 15 декември, 2014 Публикувано: 15 декември, 2014 Фичо, стягай се, брат! Идва жестока конкуренция! По показания на очевидец (твой адаш ) хлапе в детската градина (II група) казало на госпожата, че сърцето му тупти за нея 5
achieva Публикувано: 16 декември, 2014 Публикувано: 16 декември, 2014 - What is the recent correlation between the pound, the ruble and the U.S. dollar?- A pound of rubles costs one dollar. 5
achieva Публикувано: 17 декември, 2014 Публикувано: 17 декември, 2014 Ало, полицията ли е?- Да, кажете.- Изчезна един човек, искам да подам сигнал.- Защо така решихте?- Вече трети пост не лайква.- Може да са кофти постове?- Не са, готин виц и две смешни картинки.- Да не са стари?- Не са, вече имат по 30 лайка, а от него няма.- Странно...а на лично писахте ли?- Да, мълчи.- А той поства ли?- Не, вече 4 часа нито пост, нито лайк, нито споделя.- Разбрано. Давайте адрес, ще изпратим кола! 9
Фил Публикувано: 17 декември, 2014 Публикувано: 17 декември, 2014 Ало, полицията ли е? - Да, кажете. ..... Ха-ха, готино, копвам го ;-) 1
Препоръчани мнения